Ｉ　ａｍ　ｊｏｙｆｕｌ　ＪＯＹ

就這麼樣，我終於幾乎脫離害喜地獄了。

（現在才說得這麼一派輕鬆，之前數度覺得自己走不出來了。）

某一次產檢，護士要我填寫一份類似懷孕身心情況檢測的問卷，

我還記得那天出門前，內衣扣還是典典幫我扣的，我不舒服到覺得自己快往生了吧。

問卷上面的問題就是類似：懷孕以來妳是否覺得沮喪、對未來感到惶恐？這類的問題。

程度好像是分成不同意、普通、同意、非常同意這樣。記不太清楚了。

前三個月日日這麼痛苦，痛苦到自己好像也沒什麼母愛，

也覺得自己好像一個廢人，什麼都不能做，就是得一直躺在床上，對付每分每秒的反胃感。

為了有體力，不要再頭暈得房子都在轉，勉強吃東西，

什麼都好難吃，好不容易吞下去，隔沒多久，再把它們都吐出來。

覺得電影裡女人懷孕時所洋溢的幸福感和光輝都是騙人的，嗚。

明明這麼愛小孩，天天在補習班跟小朋友相處都好快樂的，是這麼樣喜歡每一個不一樣的他們。

明明以前有多嚮往可以跟最愛的人孕育一個小生命。

明明我以前是不論發生什麼難題，一覺醒來就不害怕，會努力想辦法解決一切的正向樂觀派。

天天陷在黑暗的泥沼裡的我，才開始體會病痛是可以怎麼樣吞噬一個人的心靈和意志，

而至少我迎接的還是一個新生命。

 我在表格上都是勾選同意、同意、同意，滿滿的同意。

典典在旁邊也跟著讀題目，他提醒我：妳應該要勾『非常同意』才對哦。

每次去產檢，都可以看到兩種類型的孕婦。

就是有害喜和沒害喜的。

沒害喜的，總是喜孜孜的跟老公討論超音波照片，

手上都還提著塑膠提袋，裡頭不是手搖杯飲料就是各式各樣候診時解饞的食物。

有害喜的，就跟我一樣，連坐著都要倒下去似的，整個人看起來狼狽又愁容，一句話都說不出來。

典典在成功嶺受訓的時候，我手機都不離身。

還把鈴聲調到最大，就怕自己漏接。

工作時，時不時就望向手機。

第一次接到電話，幾乎是整個人彈跳起來，

通話時間好短，好多話想說，但結巴的一時不知道該從哪裡說起。

彼此都急著問：你還好嗎？急著說：好想你。

典典說他聽到我的聲音就什麼都好了。

我也是，聽到他的聲音也會補充好多能量，

再不舒服都覺得好像可以再撐下去。

掛完電話，總會一直複習剛剛典典的聲音和一字一句。

心裡想著不要再讓他擔心，也讓婆婆可以比較安心，

我也很抱歉自己孕期狀況這麼不好，造成大家的負擔。

有一天，我在電話裡，很緩慢，且有點結巴的對典典說：我覺得自己會不會是有點憂鬱症了。

本來還試圖要逗我開心的典典突然壓低聲音說：我其實有發現。

說來奇怪，說出來的隔天開始，

便開始覺得心情一點一點的輕鬆起來。

我想我是很愛寶包的。

心裡的混亂、不安、恐懼、排斥，都是來自於身體的不舒服。

典典在我害喜嚴重的時候，有時候會問我：妳愛我嗎？

我才知道不是只有我一個人在受苦。

這陣子以來，在工作崗位上，我還是笑嘻嘻，努力做到最好。

為了不讓家人擔心，我只在典典面前掉眼淚，和毫無保留的脆弱。

我也沒有好好關心他的感受，沒有問他：你還好嗎？

沒有像以前一樣對他噓寒問暖和撒嬌，

沒有太多的笑容，

他也有該忙的事情，該承受的壓力，

我只知道自己好不舒服，沒有跟他說：你辛苦了。

這一些痛苦都會變成過眼雲煙。

但是我永遠不會忘記這一路是你不離不棄的照顧我、陪伴我、給我力量。

謝謝你為了我這麼努力。

不想只是說一聲謝謝，

想要用一輩子的時間，讓你覺得幸福。

成為你的支柱，就像你之於我一樣。